6月28日

Lovely的男朋友为她准备了一本书-<岁月之烙印>.它是我近几年里除了<哈利波特>以外还能够深深地打动我的心.它是一本由卫中华文学会所出版的一本读物.里面的文章写的丝丝入扣,就像在我平静如湖面的心投下一颗颗的石头,泛起的涟漪,圈圈散开,久久不散.
我最爱书中的第一篇文章,叫<树,叶子,风>.文章里有句话是重点,也是我感触最深的一句话.
"叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留."
一句很短的话却点着我的心.我不禁自问,现在的我是不是一片仰赖着树的叶子.还是我连一片叶子都不如.
他就像一棵茂盛的大树,很多生物都仰望着他,而他也一副唯我独尊的样子.但他那种持续要升得再高的大志也是让我动心的原因之一.他身上也有许多像我一样的叶子.甚至还有动人的鲜花.是否我该一能身为他身上的一片叶子而感到满足.就算我知道如果我离开他,我可能找到更好的遮荫.而这都只是可能.朋友说,男人会回家就好.我认同.因为我也要我的男人认同.女人会回家就好.
他会是认同这边句话的人,还是让我一去不回头的男人呢?
要说我们的悸动是现在才开始吗?我想是早在一年前.
一年前,我俩一同踏上一片陌生的土地,展开第一次离家求学之旅.在那陌生的地方,我们互相加油打气,互相扶持,互相依赖.也正是这种一来一往的互相在不知不觉中逾越了友情的界限,升华成另一种情感.
我习惯了他的简讯,他的身影,他的声音,甚至是他的味道.这种习惯让我以为他也习惯了我在他身边.但原来聪明如我也有一厢情愿的时候.
他说在那一年里,他要全力冲刺,为自己的未来奠下基础.所以他不会谈情说爱,不会风花雪月.他说这翻话时,坚定的眼神粉碎了我的心,直到万劫不复的地步.在这之前,我对我们的期待甚至是长远到一辈子.
我每夜到12时过后才睡.因为他会读书到深夜,怕他寂寞是想找人聊天,而我及时陪伴左右.
我一个月不吃午饭,存了RM80买了一件NIKE的篮球衣给他,希望他穿着它练球时会想到我.记得在中秋晚会,我当司仪那晚,他穿着那件衣服来看我,我觉的那一个月的饥饿都是值得的
.我常把我饿长发系起来,而变得像一个欧巴桑,老了几十岁.因为他说他不喜欢女生不邦头发.就算我那头乌黑的直发是亮丽到许多人都羡慕的.
他说的每一句话,我都记到心坎里.以至到,每刻我都会想他现在在干嘛?有在想我吗?他知道我在想他吗?
每到空节时,我会冲到图书馆去寻找他的踪影.哪怕是那短短的数秒,只要能看见他,我就会开心一整天;若错过与他能想见的几秒,我会闷闷不乐,全都因为他.情绪的大起大落都因为他.我变得很不自己.有时还很讨厌这样的自己.但,我在做这些改变与付出时,都没想到回换来他的一句"不想谈恋爱".
我记得,那晚是我哭的最凄绵的一次.而在之前,我也因为他跟其他女生的亲热及等不到他的简讯,让眼泪陪我度过天明.
哭过,累过,知道自己不能再这样下去,收拾心情,把对他的挂念,狠狠的锁进脑海里的一个角落里.于是,我重新开始了.就像一个重生的我.
但我知道,那锁起来的记忆盒每到夜深人静时,总会悄悄的自己打开,然后爬满我全身,又让我沉浸在那有苦有甜的回忆里直到天明,
告诉你一个秘密吧!其实我真的不是那么爱看戏.每晚会看戏到天明是苦撑着自己不睡觉来等你的简讯.就算你说不想恋爱以后,我依旧等你到凌晨三点才睡.这种日子,陪伴了我一年.一年,不长也不短,却在我人生里写下最长的一篇.
如果你看到了这篇日记,请你一定要告诉我你的感觉.就算很伤人也要.

我好想你

算算日子,已经两个星期了吧.我来到这个与老朋友分别的地方.
奇怪的是,我没想家,却疯狂的想你.在海另一端的你,可曾想过我?
过去一个星期,你一封简讯都没有,我以为我们走到终点了.
后来知道你是被隔离后,我才放下心中那几十吨的大石.
到那一刻,我才知道什么是呼吸.没有你在的日子,我连呼吸都忘了.
现在的你安好?传封简讯给我好吗?
我真的怕你又再一次选择从我生命里退出.这一次,我还会爬起来吗?还是永不翻身?
之前,我写了许多日记,看了许多文章.有几篇真的触动都我心坎里.
我想借着这些文字来驱赶对你的想念.原来这只会让思念加倍折磨我.
你了解我吗?你知道我是怎样的人吗?知道为什么我爱文字吗?
我想你不懂.
或许,你根本不想懂我.因为你心里没有我.
我会把之前手写的日记放上来.就算每重复一次,就让我的心淌血一次,我也要这么做
.因为我要记录每一刻...