眼泪

人说，眼泪是珍贵的。别轻易让它流下。
对我而言，它是我的倾诉。一种无言的倾诉。开心与不开心，都让它说了。有时，我也会要自己流泪。一个人的时候，想找个伴陪，就会找眼泪。所以，我应该浪费了许多珍贵的资源。
可是，最近，我流不出眼泪了。我伤心也流不出眼泪了。我的心不会自己倾诉了。我很想哭，大哭一场。但是哭不出。眼泪只会在眼眶里打转，却终究不会越过那框框。很辛苦。
别告诉我，眼泪是脆弱的代表，不哭就是坚强。那事狗屁。不见得我爱哭就会承受不起打击。我比许多人都扛得起很多东西。真的。
听说过吗？在动物的爱情世界里，一定是强者胜利。但在人类的爱情世界里，往往是弱者成为赢家。脆弱的那一方，才能得到爱，关怀。强的那一方，爱与关怀是多余的。你觉得呢？我不想同意，却非得同意。我看见太多例子了。强得那些女子，得不到所谓多余的东西时，会变得更强，然后再一次失去那些多余的东西。道理永远不会在他们这边。
女人啊，你的名字叫软弱。千万别毁了这流传百世的名言。否则你会后悔的……

夜

不知从何开始，我爱上了黑夜。爱上了它的静，爱上了它的暗。它越暗，我的心就越静。
我喜欢抬头看夜里的天空，但不喜欢星星。那一点点的光芒，在我眼里是碍眼的。星星不具任何意义。只是借助其他人的光芒来招摇撞骗。它没有太阳真正温暖人心的日光，也没有月亮带给世人无数启示灵感的月光。它只是点缀。一些可有可无的东西。
没有星星的夜空是美丽的。试试看。一个人抬头看着夜空，无边无际的黑夜带着神秘与邪恶，每天都与你相会，只是你不曾留心它。我听人说青藏高原的天空是世上最美丽的空苍。躺在草地上，你会觉得那片天是你伸手可触的，会给你一刹那的错觉，认为你自己可以抓的住那片天空。我想往那片天空，向往那种以为可以抓住天空的错觉。哪怕是一瞬间也好。所有东西都是短暂的才称得上是美好，不是吗？
一天里，我最爱的时刻是睡前乌漆麻黑的时候。这个时候，许多怪怪的想法会钻进我的脑袋，带我畅游我自己的梦想世界。这些怪家伙只会在夜里与我相会。它们从不出现于人前，并且随着月光而来。所以，每人晓得它们的存在。
进入夜里，我会变了个人似的。我要独处。不喜欢大伙儿一起闹。仿佛日夜的我是两个人。小时候，我好好奇有双重人格的人。甚至怀疑自己也是双重人格。因为，我喜欢自问自答。我比较喜欢夜里的我。他活在夜里，你看不见人，人家也看不见你。你可以做任何事。就算流泪，也没人知道。所以可以尽情地发泄。因为我是夜里的我。
夜里的我不用戴着面具，枷锁，和框子做人。自由是我的鞋子。我穿着它畅通无阻。就算写些乱七八糟的东西也不同怕被人批评。夜里的我不用看见虚伪的人，给我压力的老师，烦人的功课。我只需文字。让文字，自由，怪想法来陪我。还有还有，夜的黑渔业的静。这样就够了。

真
完笔于2009年7月19日
11.35pm

diary

8月2日
女人的痴情会让人觉得愚蠢，然而男人的痴情会让人心痛。为什么呢？我想是因为男人从来都没有女人对爱情一样的执著。所以一旦有一个例外，那或许是天地都会动容的事。
他们说，男人对于得不到的东西会格外的眷恋。女人何尝不是。我对我身边的所有人说过，我爱英雄，像项羽的大英雄。因为，弱水三千，君只取一瓢。对一个君临天下的楚霸王，是何等难得的事。
今晚看了一部戏。有一个男配角的深情，让我为他感到心痛。他为了一个他爱她，她却不爱他的女人留下男儿泪。那一串串的泪珠，一滴一滴的滴在我的心湖。这个男人，为了这个女人付出了许多，但是爱情从来都是付出的不会等于回报，往往是两个人拿着一把利刃，往对方身上捅去，让彼此都伤痕累累。看谁最后累了，喊停，然后放手。但是，这个男人只有被利刃伤害的份，痛也在哑忍。他就像我心里那种铁汉柔情。他是个黑社会的头儿，理应左右逢源，但他没有。反而成了现代版的楚霸王。很可笑的是，我一直都想做一个黑社会老大的女人。是个疯狂的想法，却也疯狂的在我撞击我。理性告诉我不可以，感性告诉我那才是我要的。
我的理想情人就是这种铁汉，就算他是枭雄也没关系。我心系那种顶天立地的男子汉。可现在的男人，还是算了吧。若问我，对我而言，什么才是完美的爱情，那既是找到我的楚霸王。若我的男人不是楚霸王，那对我而言，只是一段感情，一段人生必须要过得一个阶段，而非我追求的爱情。我一直都说，我的爱人和丈夫会是两个人，因为我不相信老天爷会让我与我相爱的人白头到老。我不是对爱情悲观，我只是不乐观。
如果真的给我遇上我的楚霸王，我想我会把我人生里所有的勇气一次用尽，只为他。因为，我不想错过。我可以喜欢很多人，但是很难得让我遇上一个我爱的人，所以，到那时候，别叫我回头，别叫我煞车。我真的很想知道，若让我遇上这样一个人，我可以跟他走到哪里，我可以有多疯狂，又或者我一直都高估了自己，甚至连起跑线都不敢靠近。
我想往轰轰烈烈的爱情，却又怕受伤害。女人嘛，就是如此矛盾的动物。
我为一个男人留过很多泪，我以为我的心里以后就会一直住着他。不过当我选择放下他时，我居然轻易办到了。是我这个人本来就如此洒脱，还是我对他根本没真正用情。兜兜转转，发现到在我回忆里留下足迹的男人，都不是我想要的。所以，才会像开汽水瓶盖一样。在拉开的那一瞬间，冒泡且刺激。然而，时间一久，气泡会消失，味道也会没了。或许，我真正爱上的人不是汽水，而是绿茶。是可以细细品茗，淡却回甘，一直到我七老八十都不会厌倦的那种。
天父，我不知道你会不会听见我的祈求。不过我一直都相信你在我人生的路上看着我走每一步，也一直在指引我，总是给我最好的安排。谢谢你。爱情虽然不是一个人的全部，不过它占了绝大部分。所以，人人都会对它有所期盼。我也不例外。
最后，我的爱情会终结在理性，还是感性？

diary

7月31日
今天看见一句话，很喜欢，所以老毛病又犯了，想记下那种感觉。
“如果我多一份幼稚，如果你多一份成熟，如果我们都勇敢，那我们就可以相爱。”
这是真的。在一份感情里，只有一个人勇敢是根本不能填补感情的缺陷。毕竟勇气是会用完的。我也想过为你抛开一切枷锁，想狠狠的爱一场。不过，走到半路，才发觉你还没迈开脚步，而我却已经像度过千山万水。顿时，疲惫排山倒海的向我涌来。这个时候，我惟有放弃这条与你相约的路，去寻找另一条适合我的路。或许等你走到尽头时，你会怪我为何失约。
那时，我会怎么回应你呢？你想我怎么回应你？？

6月28日

Lovely的男朋友为她准备了一本书-<岁月之烙印>.它是我近几年里除了<哈利波特>以外还能够深深地打动我的心.它是一本由卫中华文学会所出版的一本读物.里面的文章写的丝丝入扣,就像在我平静如湖面的心投下一颗颗的石头,泛起的涟漪,圈圈散开,久久不散.
我最爱书中的第一篇文章,叫<树,叶子,风>.文章里有句话是重点,也是我感触最深的一句话.
"叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留."
一句很短的话却点着我的心.我不禁自问,现在的我是不是一片仰赖着树的叶子.还是我连一片叶子都不如.
他就像一棵茂盛的大树,很多生物都仰望着他,而他也一副唯我独尊的样子.但他那种持续要升得再高的大志也是让我动心的原因之一.他身上也有许多像我一样的叶子.甚至还有动人的鲜花.是否我该一能身为他身上的一片叶子而感到满足.就算我知道如果我离开他,我可能找到更好的遮荫.而这都只是可能.朋友说,男人会回家就好.我认同.因为我也要我的男人认同.女人会回家就好.
他会是认同这边句话的人,还是让我一去不回头的男人呢?
要说我们的悸动是现在才开始吗?我想是早在一年前.
一年前,我俩一同踏上一片陌生的土地,展开第一次离家求学之旅.在那陌生的地方,我们互相加油打气,互相扶持,互相依赖.也正是这种一来一往的互相在不知不觉中逾越了友情的界限,升华成另一种情感.
我习惯了他的简讯,他的身影,他的声音,甚至是他的味道.这种习惯让我以为他也习惯了我在他身边.但原来聪明如我也有一厢情愿的时候.
他说在那一年里,他要全力冲刺,为自己的未来奠下基础.所以他不会谈情说爱,不会风花雪月.他说这翻话时,坚定的眼神粉碎了我的心,直到万劫不复的地步.在这之前,我对我们的期待甚至是长远到一辈子.
我每夜到12时过后才睡.因为他会读书到深夜,怕他寂寞是想找人聊天,而我及时陪伴左右.
我一个月不吃午饭,存了RM80买了一件NIKE的篮球衣给他,希望他穿着它练球时会想到我.记得在中秋晚会,我当司仪那晚,他穿着那件衣服来看我,我觉的那一个月的饥饿都是值得的
.我常把我饿长发系起来,而变得像一个欧巴桑,老了几十岁.因为他说他不喜欢女生不邦头发.就算我那头乌黑的直发是亮丽到许多人都羡慕的.
他说的每一句话,我都记到心坎里.以至到,每刻我都会想他现在在干嘛?有在想我吗?他知道我在想他吗?
每到空节时,我会冲到图书馆去寻找他的踪影.哪怕是那短短的数秒,只要能看见他,我就会开心一整天;若错过与他能想见的几秒,我会闷闷不乐,全都因为他.情绪的大起大落都因为他.我变得很不自己.有时还很讨厌这样的自己.但,我在做这些改变与付出时,都没想到回换来他的一句"不想谈恋爱".
我记得,那晚是我哭的最凄绵的一次.而在之前,我也因为他跟其他女生的亲热及等不到他的简讯,让眼泪陪我度过天明.
哭过,累过,知道自己不能再这样下去,收拾心情,把对他的挂念,狠狠的锁进脑海里的一个角落里.于是,我重新开始了.就像一个重生的我.
但我知道,那锁起来的记忆盒每到夜深人静时,总会悄悄的自己打开,然后爬满我全身,又让我沉浸在那有苦有甜的回忆里直到天明,
告诉你一个秘密吧!其实我真的不是那么爱看戏.每晚会看戏到天明是苦撑着自己不睡觉来等你的简讯.就算你说不想恋爱以后,我依旧等你到凌晨三点才睡.这种日子,陪伴了我一年.一年,不长也不短,却在我人生里写下最长的一篇.
如果你看到了这篇日记,请你一定要告诉我你的感觉.就算很伤人也要.

我好想你

算算日子,已经两个星期了吧.我来到这个与老朋友分别的地方.
奇怪的是,我没想家,却疯狂的想你.在海另一端的你,可曾想过我?
过去一个星期,你一封简讯都没有,我以为我们走到终点了.
后来知道你是被隔离后,我才放下心中那几十吨的大石.
到那一刻,我才知道什么是呼吸.没有你在的日子,我连呼吸都忘了.
现在的你安好?传封简讯给我好吗?
我真的怕你又再一次选择从我生命里退出.这一次,我还会爬起来吗?还是永不翻身?
之前,我写了许多日记,看了许多文章.有几篇真的触动都我心坎里.
我想借着这些文字来驱赶对你的想念.原来这只会让思念加倍折磨我.
你了解我吗?你知道我是怎样的人吗?知道为什么我爱文字吗?
我想你不懂.
或许,你根本不想懂我.因为你心里没有我.
我会把之前手写的日记放上来.就算每重复一次,就让我的心淌血一次,我也要这么做
.因为我要记录每一刻...